标题:
[短篇]
笑话48则
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作者:
playboy1986
时间:
2014-6-19 10:24
标题:
笑话48则
1、有一个女生去牧场挤奶,可是别人都挤了一桶了,她只挤出
一点点。这时牧场主人上来一句:小姑娘,这是公牛! 看懂秒
赞~~~
2、“妹子,你说什么东西进去直直硬硬,出来软软松松?”。
妹子答曰“面条?”。“聪明,走,回家下面给你吃!”
3、今天天气好冷,而且下雨了,我们女生宿舍下面好多男生冒
着寒风,打着雨伞在等女朋友,室友对我说,这些男生挺可怜的
,我淡定的说,那是因为他们爽的时候,你没看见。。。。。。
4、老师让学生用“皱纹”造句,一学生写:我爸爸的蛋上有很
多皱纹,老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说:这
孩子从小粗心,少写了个“脸”字!
5、鸡哥有一次去坐飞机,对空姐说,空姐,有没有面包给我?
我饿了,空姐说,不好意思先生,面包发完了,鸡哥说,哦,那
算了,给我一点矿泉水充充饥吧,空姐笑着说,哟,鸡哥您真卫
生!
6、见一多年没见的老朋友,便找一地促膝长谈起来,谈着谈着
便谈到了xxoo的事,朋友说他能坚持15分钟,我一脸羡慕的问他
怎么练的,他自豪的说:“得多亏炫迈”
7、生物课,教授正在讲解精子构造。 当教授讲到小精子的主要
成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都
不甜?” 全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味
蕾是在舌尖,不是在舌根。”。。
8、一男同学问我:女生都喜欢什么样的男生啊!我:喜欢幽默
的男生!男同学:哈哈哈!那我岂不是妻妾成群?我:长得幽默
不算幽默!男生:……
9、某领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子,问女科长
:看到我的老二了吗?女科长脸一红:我一直想看,您都不给我
机会。
10、吃早餐的时候,老婆在唱:我知道你和我就像是豆浆油条,
要一起吃下去味道才会是最好。我吓傻了:能不能只吃豆浆?她
想了想羞红了脸:你特么想哪去了!我一脸疑惑:减肥时期忌油
炸食品啊!
11、湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女。他们看了一
会儿,最后女友以无可辩驳的口吻对男友说:“看见了吧,亲爱
的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
12、屌丝为了彰显男子气概,跟他女友闹冷战.电话关机,三天没
吃 饭,在家里打dota,一地烟头子,都快饿成狗了.女友说:打你
妈 勒逼去吧!高帅富跟女友冷战,独自跑欧洲10日游去了,天天微
博发照片.附注:本应该我们一起在这里的.女朋友马上发信息:
快回来吧,我们以后好好的,不闹了!
13、今天我兄弟和他女朋友视频聊天。他女朋友关心的说:你感
冒了吧。多穿点衣服。我兄弟感动的问:你咋知道呢?女友回了
句:你抽烟时只有一个鼻子冒烟.....
14、在学校宿舍楼里半夜12点,夜深人静,四楼某脑残人士突然
传出一声大吼:我家住在黄土高坡,全楼无语中。。。 然后三
楼某窗口悠悠的飘出一句:你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。
15、昨晚我在回家的路上的时候前面有个女的,我们都走得很慢
,保持距离大概两米,那时整条街都没什么人了,很安静…大概
走了十几分钟,那女的脚步越来越慢,忽然她回过头对我说:“
你再不下手我就到家了”。
16、公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶,宝宝吃得不老实,年轻
的妈妈生气说孩子:“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了 ”一
连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说:“我的小少爷,吃不吃给
个准信,叔叔都坐超两站了”
17、记者采访一位老奶奶!记者问:“你对在城市随便燃放鞭炮
这个问题您怎么看啊?”老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗
户上看……”
18、老公老婆在一个被子里睡觉,老公打了一个喷嚏,喷了老婆
一脸。老婆说:再有情况时提前说一声,过了一会。老公大声说
:预备……老婆赶忙一头钻进被子里,只听“嘭”的一声,老公
放了一个屁。
19、有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩
跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医
院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。
20、爷爷告诉我,说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”;爸爸告
诉我,说他娶妈妈时总共用了“半头猪”;等我要结婚的时候,
用了我爹妈“半条命”。
21、一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理
发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:他妈的,我在屋里烫
头发,他在外面喊“烫糊喽,烫糊喽”
22、老板刚进办公室,部门经理的老婆闯了进来,挥着一条女式
三角裤对老板说:“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤,您一
定要管管”。老板连连点头是是,顺手把三角裤塞进口袋里。晚
上回家,老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里的三角裤,对老板
说:“以后不许开这样玩笑了,害的人家找了一整天”。
23、有次7岁的小侄女非要和我一起洗澡,边洗还边说:“姑姑
,你的胸为什么那么小?”我狂汗:“哪小了,怎么小了?”小
侄女可怜地看了我一眼,安慰道:“没事,我的也很小”
24、这世界,反应慢的会被玩死,能力差的会被闲死,胆子小的
会被吓死,酒量小的会被灌死,身体差的会被累死,讲话直的会
被整死,能干活的会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然
人在天堂,钱在银行……
25、一女人抱着婴儿去看病。 男医生看了看婴儿,随后摸了摸
女人的咪咪。 男医生说道:“奶水不足,婴儿营养不良!” 女
人怒骂道:“你TMD不开口先问问就摸?我是孩子他小姨……”
26、一位先生去考驾照。口试时,主考官问他:“当你看到一只
狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?” 那位先生不假思
索的回答:“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说:“你下次再
来考试吧。” 那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?
” 主考官大声训斥道:“你应该刹车”
27、一天,路上一美女向我问路。 我发誓从未见过如次美若天
仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家
的地址告诉了她。
28、一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景,此时一阵凉风吹来
,男生低头问:“冷不冷?”女孩心想他真体贴,含笑回答:“
不冷,谢谢!” 男孩说:“那可不可以把你的外套脱下来给我
穿,我好冷……”
29.把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月,是欧美列强的又一场惊天阴谋,妄图借此提高大学生挂科率,打击一代人的自信心,阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重,明辨是非,酌情给分。
30.世界杯开始了,他决定熬夜看球之后,媳妇很不满意,甚至哭闹着威胁说要回娘家。闻言,他觉得难以置信,甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
31.【安徽80后小伙放弃十万年薪辞职为看世界杯】据悉,27岁安徽小伙李泉,为全程观看世界杯,辞去了年薪超十万的营销经理职位!他说,02年国足出线让他疯狂爱上足球,但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为:“工作并不能是生活的全部,应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
32.熟话说得好啊!提神有三宝:咖啡,茶叶,朱指导。朱指导,有三宝:哎呀、进了、这球好。朱指导,有三废:插呀、讨厌、对对对。据悉,下一场比赛将有三名解说员:刘建宏、朱广沪、朱广沪的翻译。
33.朱广沪全场比赛解说集锦:“噢!” “讨厌!” “啊!” “插啦!马塞洛插啦!” “进去了!”“射了!”
34.央视这解说太没意思了,就不能整俩东北人解说吗?哪用这么费劲,全场三句话就够用:“这逼踢得什么鸡吧玩意儿,不如换我!”“你妈逼小狗篮子会踢球么!还不如我上!”“哎呀我操!这球换我也鸡吧能踢进!”下半场还有十分钟的时候直接跟观众说:“拉鸡吧倒,你们自己看吧,我俩喝多了。
35.刚才那个点球有很大的假摔嫌疑,有奥斯卡在,巴西队员的演技都得到了提升。
36.罚任意球时,裁判用喷雾器在主罚位置及人墙位置喷出一条白线,这得亏是没中国裁判,要是中国裁判上去喷,保不齐喷出一个“拆”字。
37.此神器正规名字叫:人墙定位喷雾剂,轻巧的一条线,谁也甭想再往前挪。大智慧大幽默的网友们迅速联想:这不是蜘蛛侠吗?不不,这明明是孙悟空用金箍棒画的圈啊,沙师弟说“二师兄,进来吧”!
38.午后办公室几个同事用手机看世界杯,同事文员小丽趴在办公桌睡着了,看到精彩处大伙儿齐喊:“射了!射了!”小丽睡梦中被惊醒突然大叫:“不要射在里面”……同事们一时都鸦雀无声。
39.世界杯第一场比赛,巴西人包揽了所有进球,克罗地亚人包揽了所有龙套,日本人包揽了所有点球,中国人包揽了所有吐槽。
40.正在看球,老婆从医院打电话说要生了。我很为难,老婆破口大骂:“妈的你明天看重播行不行?”我这才幡然醒悟,嘱咐老婆一定要把生孩子的过程拍下来。
41.其实足球解说也没那么难,因为你只需要熟练掌握以下话术:“啊!对对对,好球,好球,对对对,好球,噢!对对对,好球,对,对对对,好球,好球,对对对,嚯!好球,对对对,好球,哈!对对对,对,好球,喔!好球,对对对,好球!对,好球,对对对,好球,哎哟!好球,对对对,好球,对,好球,哎呀!好球,对对对。”
42.有人说 中国足球崛起只需一招,高考考足球,你认为有效吗?
43.有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:“先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!”这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:“不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!”
44.世界杯开战了 ,朋友圈里流行这个段子,提供世界杯期间叫醒服务,小组赛30元一场,淘汰赛50元一场,决赛100元。叫醒条件:手机开机,声音开至最大,只拨打3次,未叫醒可查通话记录。包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘汰赛免收半决赛两场,并赠送决赛。先付费,并告知场次。小本生意,非诚勿扰!
45.世界杯快开始了,我支持的是湖人队,因为我喜欢李娜,她跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的,她提拉弧旋球也很强,过弯很流畅,入水都没有水花的。最帅的是打小鸟球不用背越式,直接跳发,托马斯全旋接一个全垒打,对方的四分卫就算是黑带也经常来不及使出盛装舞步就直接被将死!
46.巴西人就是矫情,世界杯首场比赛进的4个球都是巴西队进的,可恶的是竟然以进乌龙的形式羞辱克罗地亚前锋,最最可恶的是他们竟然先摆自家乌龙再慢慢连进对手三个,不但侮辱克罗地亚前锋,还侮辱了克罗地亚后卫。都是32强,巴西人太不仗义了!
47.有种赵忠祥老师解说动物世界的感觉,这是世界杯开幕式么?!
48.如何鉴定好女友?世界杯期间看球,提前为你准备好啤酒饮料矿泉水,花生瓜子八宝粥;球赛开始前30分钟,自觉从娱乐节目切换到体育频道;球赛开始后通过你的讲解和自我领悟,15分钟内能够正确理解什么“越位”。这样的女孩情商智商都不会太差,遇到就娶了吧。
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